ANGUSTIA

No quiero sentir que me he equivocado. No quiero sentir que todas las decisiones que tomé fueron mal tomadas, no quiero sentir que vivo una vida que no es la mía, no quiero despertar con sensación de angustia, no quiero sentir que nada será como lo he soñado, no quiero pensar qué él es el hombre que tanto esperé. No me quiero ilusionar con algo que sé, tiene un fin. Y no sé si el fin lo decida yo, cuando me agote de luchar por algo que no tendré jamás, o quizás lo decida él cuando se aburra de mi actitud, que puede sonar casi infantil. Porque aun sueño con el hombre perfecto, que en el mundo, no existe, porque sigo creyendo que ya dio vuelta una página en su vida, una página que el viento siempre se encargará de volver atrás, y no porque él lo quiera, es porque simplemente así está estipulado en su vida. La pregunta es, yo, estoy preparada para adaptarme a éso? merezco sentirme así, con ésta angustia inmensa cada vez que sé, se pone una balanza, y yo, sigo perdiendo todo tipo de privilegios. Quizás es la forma que tengo de pagar mis culpas, o las acciones que he realizado sin meditar, o meditando, pero no tomando en cuenta lo que medité, suena ilógico, planear cosas, y creer que todo lo tienes dominado, y que pase lo que pase, siempre sabrás qué hacer, simplemente no es así, y ése es el peor de los golpes cuando te das cuenta, que ésto puede tener un fin inesperado, o quizás esperado, ya no sé. pero no me está gustando sentirme así. Luché contra todo, por ser feliz, busco éso, y quizás no a la perfección, porque sé que no existe, pero es mucho pedir vivir en paz? o es que éso tampoco existe, entonces, para que se planea tanto la vida, luchando por ser todos los días alguien mejor, alguien diferente, si al fin y al cabo, vuelves al mismo lugar, a tus mismos miedos, te vuelve a atormentar lo mismo que cuando eres pequeño. Qué pasa en éste mundo, o seré simplemente yo el problema. He dedicado mi vida a ser la mujer perfecta, a ser la mujer que todos esperan y desean, pero, qué espero realmente yo de mi? vuelve a sonar ilógico, y vuelvo a vivir de algo que no quiero, vuelvo a guardarme cosas que no quiero por agradar a alguien más, o es lo que se hace cuando se quiere a alguien? si existiara una respuesta para tantas preguntas, viviría mucho más tranquila, pero éso sólo lo puedo decidir yo...

A LOS ARREBOLES

Me senté a contemplar los arreboles del crepúsculo... me senté igual que aquel día que meditaba lo que había ocurrido inesperadamente. En ésa oportunidad, los observé esperando que me dijeran lo que tenía que hacer. Medité junto a ellos mil formas de volverlo a enfrentar. Imaginé centenares de saludos, y más de mil formas para mostrarme indiferente. Pero además, imaginé en secreto, mil tipos de romances junto él, romances ilusos, claro, romances que sabía sólo se quedarían en mi imaginación. Le pedí a ésas nubes maravillosas, con mezcla de rosado, morado y celeste, que me llevaran con ellas, para no vivir una historia que sabía no me correspondía, pero en el fondo de mi corazón, rogaba para que todo fuera diferente, y que toda la historia que él arrastraba no fuera real...
Pensé mil formas de olvidarme de aquella mañana, pero todo era en vano, no había forma de sacarlo de mi mente, estaba ahí dispuesto a quedarse...
Hoy han pasado casi 4 meses de aquel día que pedí a los arreboles, hoy vuelvo a contemplarlos, y les agradezco que me respondieran, que si algo comenzó, era para quedarse. Hoy soy inmensamente feliz, puedo decir que mi vida ha cambiado de la manera más maravillosa que se puede esperar, puedo decir que todo pasa por algo, y que antes que le contara a los arreboles lo que había sucedido, ellos ya lo sabían, porque les había pedido tantas veces a alguien como él, que lo trajeron a mi vida con absoluta perfección, buscado especialmente para mi, para abrazarlo, y quedar en perfecta poción con su pecho. Puedo sentir como cada día somos sólo uno, por todo lo que compartimos, por todo lo que vivimos, es simplemente perfecto ... es simplemente increíble. Agradezco no habr olvidado todo lo que ocurrió aquel día, aunque haya sido un poco tormentoso en un principio. Nadie pondrá entender nunca, todo lo que vivimos, y por todo lo que pasamos para ser lo que hoy somos, una pareja feliz...

Sentí que los arreboles del crepúsculo me sonreían , y que se encontraban felicices... les volví a agradecer por todo lo que he vivido ... les agradecí ser yo misma ... y no una mujer que tenga que cambiar para agradarle a alguien.


C.M

ES VERDAD ... EXAGERO

Cuando comencé éste camino supe muy bien todo lo que venía, pero claro, es muy distinto saberlo a vivir con ello. No sé si me encuentre exagerando repentinamente algo que no es tan grave. Claramente lo entiendo, entiendo la situación, pero se me parte el alma al darme cuenta poco a poco, que jamás tendré la misma importancia. Y ni siquiera pido éso, pero sí, ser un poco más considerada. Me siento infantil reclamando éste tipo de atención, pero no lo puedo evitar. A veces pienso que me merezco un poco más. Pedía estar con alguien, para estar en todo momento, no para compartirlo con alguien más, suena tan egoísta de mi parte, y es lo que me da más rabia conmigo misma , porque aunque entiendo, ya no lo puedo evitar. Depender de ésta situación me hace sentir mal. Y no me quiero sentir así, pero cuanto cuesta. Quizás simplemente exagero, y en definitiva es sólo un proceso para acostumbrarme, alomejor es lo más normal que me sienta así ante esta situación, quizás ni siquiera soy tan mala persona, como me siento ahora. No se si aguante la situación, es lo que me da más pena. Porque ante todas las situaciones que hemos vivido juntos, ésta es la que jamás va a desaparecer, y con la cual debo aprender a vivir. A veces pienso que nunca podré decir, ya superé todos los contra, ahora sólo me dedico a ser feliz. Continúan apareciendo los detalles, y ésos detalles, son los que opacan un poco mi felicidad. Es verdad, exagero, pero debe ser porque sólo lo quiero para mi, y asumo que éso jamás sucederá, y que yo, jamás seré su prioridad.-

" Y "

Y te puedo sentir a mi lado, una situación que antes sólo podía soñar, escucho tú respiración, y casi puedo ver tus sueños, algo que no imaginé jamás. Puedo sentirte cada segundo, puedo tocarte y acariciarte, y ya nada me hace sentir con cargo de conciencia, puedo mirarte a los ojos y sentir que me estás queriendo. Puedo tantas cosas que antes veía tan lejanas, puedo vivir un mundo junto a ti, y me gusta tanto, y te quiero tanto, y me puedo dar cuenta que no me he equivocado en absolutamente nada, que todo lo que hice y sigo haciendo, va más allá de lo que uno puede controlar, va más allá de todo lo que se puede creer. Los sentimientos cambian día a día, es algo más que asumido, y no puedo explicar cuanto me gusta que cambien, porque puedo sentir que cada día soy más feliz.
Me gusta la idea de despertar a tu lado, me gusta la idea de ser cada día más dichosa por la persona maravillosa que tengo a mi lado. Ya casi no puedo resumir la historia, todo lo que he vivido junto a ti es tan importante y fundamental, que omitir algo siquiera, sería un error. Nunca elegí lo que vendría, ni lo que haría, nunca pensé que llegar ahí, me haría tan feliz. Hoy sólo puedo admirarte y quererte cada día un poco más, despertar a media noche y abrazarte fuerte, porque tenerte a mi lado, fue mi sueño durante mucho tiempo.-



(C.M)