UNO MAS

Llevo tanto tiempo guardándome tantas cosas, llevo privándome de tanto, llevo doliendo tanto...
leo todos mis escritos, y uno a uno me declaran que lo único que he logrado en estos 2 años, es redactar un viacrusis sangriento, de la crónica de una muerte anunciada... creo que si miro fríamente, nada, absolutamente nada a cambiado, sigo insegura de mi propia relación que tanto digo que amo. Pero no puedo amar algo que me atormenta, que un día me hace feliz, y un mes entero me hace cuestionar el tipo de relación que tengo. Curioso...duermo, y despierto, y sigo en lo mismo sin tener el valor. Miro el techo de mi cuarto...error, de nuestro cuarto, y no encuentro nada en el...está vacío, completamente vacío. Hoy, sólo pido el valor para salir corriendo...

VIACRUCIS DEL DESAMOR

Otra vez estoy aquí ... quiere decir que bien no estoy, que cosas pasan por mi mente en este momento, será el proceso del desamor? o será que simplemente es normal estar así por un momento? Ya no sé, ahora me imagino con frecuencia en otra circunstancia de mi vida ... me imagino siendo feliz. Y no es que ahora no lo sea, pero simplemente, siento que espero más. A menudo me cuestiono donde estoy parada, acostada....pero no puedo negar que no me imagino más cómoda en otro lugar. Este es mi hogar, pero algo me falta. No quiero sentir que todo lo que a sucedido a sido sin sentido alguno, pero como me duele todo lo que vivo día a día, loco no?, estar feliz, pero a la vez sufrir un poco todos los días, mientras a menudo me siento menos enamorada, será que he juntado todos los desaires de mi relación, y ya estoy al borde del colapso... será que todo esto me supero inexplicablemente, no puedo contra esto, espero el momento en que se equivoque de nuevo para darle un listado de todas las cosas que me a hecho en estos casi dos años, y tomar la decisión final... no sé que hacer... amor, desamor, qué se hace en estos casos, como me reencanto con algo que se muere día a día ... en qué momento el hombre que duerme a mi lado se da cuenta que me esta perdiendo, le importará realmente?... Tengo que decirle, o él lo debría notar?... ayúdenme arreboles del crepúsculo...

Una vez más tengo el corazón roto, tengo esa angustia que no se puede describir, ni contar, ni gritar. Nunca pensé que llegaría a este punto de cuestionarme tantas cosas, y que llegaría a pensar que el amor se muere poco a poco. Pensé que estaba preparada para todo, que podría decidir fácilmente qué podría hacer de mi vida, que podría mirar la vida distinta y que no volvería a pasar por esto, que mi vida volvería a ser perfecta así como cuando era niña y vivía pensando en lo feliz que era. No se cómo arreglar esto, no sé como hacer de esto algo verdadero, me siento tan inferior, tan minúscula tan sin importancia. Y lo peor es que jamás cambiará. No puedo con esto, realmente me quede pequeña, nisiquiera puedo escapar porque hasta eso me da miedo, no sé que hacer, quiero olvidar y hacer como que nada a pasado, pero simplemente no puedo, me llega un rechazo, una angustia, de verdad me duele el alma, es como si ya no quisiera mas. Necesito ayuda, necesito una respuesta; necesito una palabra de aliento, alguien que me diga qué debo hacer; es el momento de escapar? es el momento de renunciar a todo lo que formé a todo lo que quise construir. Cómo se sana esto en el alma? cómo se olvida , pensé que ya era experta en eso, pero no, parece que llevara todo este tiempo sufriendo, se me olvida que he sido feliz, solo se me viene a la mente un tumulto de cosas que me han pasado y que n he superado, desearía que todo fuera distinto, que todo fuera mejor, y que al fin pudiera decir que soy realmente feliz, pero no, me siento super desvalida en esto, a veces creo que me lo merezco, despues se me olvida, después me desenamoro, luego me vuelvo a enamorar, me olvido querer a alguien, y siento que se olvidan como amarme, donde esta mi vida ahora? andara en el cielo, en la calle, con qué fin me pasa esto...

Pretende que me involucre en su vida como si absolutamente nada hubiese pasado, pretende que comparta con quien mas me odiaría si supiera todo lo que ocasioné en su vida. Pretende que haga como si yo fuera totalmente inocente. Me cuesta presentarme como si todo estuviera bien, como si nada pasara.

Pero si el no pretendiera todo eso... qué importancia tendría yo para su vida. Esta decidido, me visto y me voy...

RESUMIENDO

Es hora de terminar con los cuestionamientos, dejar de querer lo que no es, dejar de mirar todo como si él no fuera lo que soñé. Sé muy bien que todo ha sido un tanto complicado, que no se nos ha hecho fácil ser feliz, pero quien es perfectamente feliz?

Ya han pasado casi 8 meses, hemos pasado de todo para estar juntos, un amor prohibido, un amor descubierto, un amor que no se sabe si es amor, un amor de angustia, un amor que ni se explica como nació. Pero al fin y al cabo es amor, porque si no lo es, significa que me estoy volviendo loca. A pesar de todo lo ocurrido, lo que se siente es aun más fuerte, y me puedo dar cuenta de cada detalle por el cual él se preocupa para estar junto a mi. Cada vez que lo miro, y le sonrío, me doy cuenta que esto no es un juego ni un pasatiempos, es simplemente ganas de estar juntos sin tantos rodeos, es simplemente sentir algo más fuerte que todo lo demás. Es alegría de saber que puedo contar con él, que sé que está a mi lado, y que puedo confiar en que todo esto será cada día mejor. He sido muy egoísta este último tiempo, a veces la inseguridad me hace serlo . He pensado en mi, y en exigir mucho más, sin agradecer ni valorar todo lo que él hace por mi.-

Hoy simplemente lo quiero, hoy simplemente pretendo estar junto a él. Es a quien quiero en mi vida, es lo que siempre he querido, un hombre que simplemente me quiera sin más.-

(C.M)

PARA QUE NADA NOS UNA...QUE NO NOS AMARRE NADA

Lo dijo Neruda, cómo no lo iba a decir yo, si hoy me siento con la soga al cuello, con ganas de tomar tantas decisiones, pero de ninguna completamente segura. Me veo aferrada a algo que no me hace bien, que me deja un sabor amargo, pero que a la vez amo. Ni siquira lo puedo explicar, creo que nunca he podido explicar nada, ni cuando me río, ni cuando lloro, son sólo sentimientos absurdos que se expresan por mis poros, sin siquiera permitirme pensar si los siento o no, es rabia, no sé, es pena, no sé, es cansancio, no lo sé, pero veo como la luz se empieza a extingir completamente, no hay nada que la pueda revivir, porque lo que la apaga no se puede cambiar, que iluso de mi parte haber pensado en algún momento que mi vida iría mejor en algún momento, si sabía que estan todas las cartas en la mesa para sentirme así, 10 años comparado con esto no son nada, me siento super insignificante, no quiero estar dispuesta a eso, pero a veces los sentimientos son más fuertes que lo que uno quiere. jamás seré importante, jamás seré siquiera un mínimo de prioridad, eso me mata el alma. Cómo se pueden explicar tantas cosas en palabras, si ni el pensamiento las puede explicar, si ni yo las puedo explicar. Una ve más sufriendo por estas cosas ilusas que dicen llamarse amor. mor a qué? si a estas alturas ni amor propio queda, todo me da para pensar, nada me lo puede sacar de ensima, estoy aferrada a algo que no me pertenece, que quizás nunca me perteneció, y es lo que más me duele, que justamente jamás me pertenecerá. Y la pregunta vuelve a ser la misma. Qué hago metida en esto?, porque no simplemente pasó por alto en mi vida si ahora me duele tanto. Qué tengo que hacer? hacer como que no me importa, que no me influye, que va a cambir algún día? en qué mundo pretendo vivir, por qué no aprendí ya una vez, que el amor es algo estúpido. Qué saco con entregar tanto si a la de soñar un poco más, resulto ser yo la estúpida. Todo se vuelve obscuro de nuevo, todo es amargo, como vinagre y rosas como vinos y rosas, como cualquier cosa. Como lo haya escrito cualquier poeta. en fin, una vez más me siento estúpida, una vez más, soy yo la que quiere más...

Fin

(C.M)

SE ME OLVIDA

Han pasado 7 meses, parece que ha pasado mucho más, han pasado tantas cosas, que ya ni siquiera las puedo describir. Alegrías, tristezas humillaciones, de todo un poco. En primera instancia no sabría como resumir esta relación, extraña, alegre, esforzada, no sé, no sé en qué categoría calza perfectamente, no sé en qué lugar quedé con todo lo que he hecho, alomejor, ni siquiera es necesario cuestionarse tanto, es lo que he intentado hacer durante estos últimos días, pero a veces pienso que se me acaban las fuerzas. Si no fuera porque lo quiero tanto, hubiese dejado todo hace mucho tiempo. Ni siquiera tengo el valor para decirle que pienso; debe solucionar sus cosas antes de continuar conmigo, pero el solo pensar estar lejos de él me angustia. Qué será todo esto que siento?, por qué se me parte el corazón cuando pienso que las cosas no son como las quiero, y que no puedo hacer nada para cambiar algo siquiera. Me deprime pensar que quizás nunca se vuelva a enamorar, y más aun pensar que yo sí puedo estarlo. Que complicado se ha transformado esto, siento que nuestra relación crece tanto, pero mi estado anímico disminuye cada día más, me siento triste cada 3o minutos, y ni siquiera lo puedo controlar, me dan ganas de llorar, de gritar, de decir basta, de encerrarme un período en mi cuarto. Ya ni sé lo que me pasa, ni sé por qué lloro, pero sí sé lo que me hace feliz, aunque a veces me cuestiono si soy más feliz, o soy más una angustiada. No es posible que sea tan dependiente de él, me da pena a mi misma saber que lo necesito tanto...Nuca pensé que volvería a sentir, o más bien, nunca pensé que podría sentir de esta forma... soy feliz, pero a veces se me olvida que lo soy...quizás espero demasiado de él, y eso no debe ser, uno debe querer lo que tiene, no desear lo que no se puede... es mi error, y mi calvario, me gustaría cambiar algunas cosas que jamás cambiaran...

(C.M)